Sobre las redes sociales, el reconocimiento, las relaciones que no parecen reales y la contradicción de intentar conectar a los demás mientras uno aprende a vivir a cierta distancia de todo.
Me cansa vivir en un mundo en el que parece que importa más demostrar que has vivido algo que vivirlo realmente.
Cada vez tengo más esa sensación cuando entro en las redes sociales. Veo personas que convierten prácticamente cualquier situación cotidiana en una historia que contar. Una cena a solas, un paseo, una conversación, una tarde de desconexión o un momento que supuestamente necesitaban para encontrarse consigo mismas. Todo termina pasando por una cámara, por una edición y por un discurso preparado para que los demás puedan consumirlo.
Y cada vez me pregunto más qué parte de todo eso es realmente una experiencia personal y qué parte ha sido construida para que parezca que lo es.
No tengo nada en contra de quien comparte su vida. Yo mismo creo contenido, grabo vídeos y dedico una cantidad enorme de tiempo a las redes sociales. Sería absurdo criticar la herramienta que también utilizo.
Pero sí tengo un problema con la manera en la que hemos empezado a confundir la exposición con la autenticidad.
Hay algo que me resulta especialmente contradictorio en esas publicaciones donde alguien cuenta que ha decidido pasar un día consigo mismo, desconectar del mundo, disfrutar de su propia compañía y olvidarse de todo. Sin embargo, durante ese supuesto momento de desconexión, ha tenido que colocar la cámara, pensar los planos, grabarse desde diferentes ángulos y construir después una narración para explicar lo mucho que ha disfrutado estando a solas.
Y mi pregunta es bastante sencilla: ¿en qué momento has estado realmente a solas?
No digo que esas experiencias sean falsas necesariamente. Se puede grabar algo y disfrutarlo de verdad. Pero sí creo que hay una diferencia importante entre documentar una experiencia y vivirla pensando constantemente en cómo vas a contarla después.
A veces parece que ya no basta con hacer algo. Necesitamos que los demás sepan que lo hemos hecho. Que vean que somos independientes, felices, interesantes, profundos, aventureros o personas que tienen una vida digna de ser observada.
Y quizá lo más preocupante no sea que intentemos convencer a los demás de todo eso.
Quizá sea que terminemos necesitando convencernos a nosotros mismos.
Cuando vivir se convierte en una representación
Tengo una visión bastante crítica de una parte del mundo de los influencers y de lo que hoy llamamos creadores de contenido.
Para empezar, creo que hemos terminado utilizando esa denominación de una forma tan amplia que prácticamente ha perdido su significado.
Publicar tu vida en internet no implica necesariamente que estés creando algo relevante. Tener seguidores tampoco significa que aquello que compartes aporte un valor especial. Y conseguir que muchas personas presten atención a lo que haces no convierte automáticamente tu actividad en algo admirable.
Hay creadores que hacen trabajos extraordinarios. Personas que investigan, entretienen, enseñan, documentan realidades o consiguen despertar emociones a través de su contenido. Sé perfectamente cuánto esfuerzo puede existir detrás de un buen vídeo y sería injusto no reconocerlo.
Pero también veo una parte de este mundo que me parece cada vez más artificial.
Personas que convierten cualquier cosa en contenido, que hacen de su propia personalidad un producto y que necesitan mantener una imagen pública incluso cuando hablan de aspectos supuestamente íntimos de su vida.
Todo parece tener que transmitir algo.
Si viajas, tienes que explicar cómo ese viaje te ha cambiado.
Si cenas solo, tienes que convertirlo en una lección sobre independencia emocional.
Si terminas una relación, puedes acabar transformando el dolor en una serie de publicaciones sobre crecimiento personal.
Si estás pasando por una mala etapa, parece que incluso esa tristeza necesita una estética determinada.
Y llega un momento en el que me pregunto si estamos compartiendo experiencias o si estamos aprendiendo a interpretar constantemente el papel de alguien que tiene una vida interesante.
Porque una cosa es contar lo que te ocurre y otra muy distinta es empezar a vivir pendiente de que te ocurra algo que merezca ser contado.
No todo lo que parece auténtico lo es. Y no todo lo que se comparte como una experiencia profunda ha tenido necesariamente esa profundidad para quien lo publica.
Lo más inquietante es que cada vez cuesta más distinguir ambas cosas. Comprar seguidores…
Un vídeo puede estar perfectamente editado, acompañado de una reflexión preciosa y generar miles de comentarios de personas que se sienten identificadas. Pero eso no significa que conozcamos realmente a quien aparece en él.
Conocemos lo que esa persona ha decidido enseñarnos.
Y, en ocasiones, ni siquiera eso.
Conocemos una versión de su vida construida para ser vista.
Los seguidores no son amigos y la popularidad no es reconocimiento
También he tenido que revisar bastante mi manera de entender el reconocimiento.
Durante estos años he visto proyectos recibir muchísima atención pública. Algunos por méritos evidentes y otros gracias a relaciones personales, círculos de contactos y dinámicas de apoyo mutuo que no siempre tienen que ver con la calidad de lo que se está haciendo.
Y no voy a fingir que eso nunca me ha molestado.
Me ha molestado.
He visto iniciativas que, desde mi punto de vista, aportaban bastante poco recibir una repercusión enorme, mientras otras que requerían mucho más trabajo apenas conseguían visibilidad.
He visto cómo determinadas personas parecían importantes simplemente porque otras personas conocidas hablaban de ellas.
Y he llegado a preguntarme si, en determinados ambientes, el reconocimiento consiste realmente en hacer algo valioso o en conseguir que las personas adecuadas finjan que lo has hecho.
Porque existe una diferencia entre que alguien admire sinceramente tu trabajo y que te apoye públicamente porque formas parte de su círculo.
No creo que todas las relaciones dentro del mundo de las redes sean interesadas. Hay amistades y colaboraciones auténticas. Pero también resulta evidente que la visibilidad puede convertirse en una moneda de cambio.
Tú me mencionas, yo te menciono. Tú vienes a mi evento, yo aparezco en el tuyo. Tú hablas bien de mi proyecto y yo me encargo de que el tuyo también tenga repercusión.
Y mientras tanto se construye una imagen de éxito que, vista desde fuera, puede parecer mucho más sólida de lo que realmente es.
Lo curioso es que durante una etapa de mi vida sí me importaba formar parte de determinados espacios. No necesariamente por interés, sino porque pensaba que el reconocimiento externo era una forma de confirmar que estaba haciendo las cosas bien.
Ahora tengo una visión bastante diferente.
He aprendido a no necesitar esa aprobación para sentirme satisfecho con lo que hago.
No necesito que alguien con miles de seguidores me felicite públicamente. No necesito aparecer en una fotografía junto a determinadas personas ni tener una red de conocidos que hablen de mí para sentir que he conseguido algo importante.
Y tampoco necesito construir amistades estratégicas para intentar llegar más lejos.
Prefiero tener menos relaciones y que sean reales.
Prefiero que alguien participe en una actividad porque verdaderamente le apetece antes que conseguir que aparezca únicamente para que nos demos visibilidad mutuamente.
Y prefiero que una persona me diga en privado que algo que hice le ayudó a recibir cien comentarios públicos de personas que apenas saben quién soy.
Los seguidores son una cifra. Los contactos son una posibilidad. Pero ninguna de esas cosas sustituye a una relación humana de verdad.
Eso no significa que haya dejado de interesarme el crecimiento. Me gusta que mis vídeos funcionen, que las cuentas crezcan y que mis proyectos lleguen a más personas.
Tengo ambición, tengo ego y me ilusiona conseguir buenos resultados. No quiero disfrazarlo de altruismo absoluto.
Pero cada vez tengo más claro que no quiero pagar cualquier precio por conseguir atención.
Y, sobre todo, que no quiero terminar rodeado de personas que solo estén cerca mientras exista algo que puedan obtener de mí.
Lo que hago tampoco es tan fácil de explicar
No sé muy bien cómo definir mi propia actividad.
De lunes a viernes tengo mi trabajo, mis responsabilidades y una vida profesional que no desaparece porque después quiera dedicarme a otras cosas.
Además, hago deporte, creo vídeos, organizo eventos, gestiono Zinderizar y mantengo una comunidad que intenta ofrecer diferentes oportunidades a estudiantes y personas de Zaragoza.
Y muchas veces siento que estoy intentando encajar demasiadas vidas dentro de una sola.
Porque hay días en los que, cuando termino mi jornada laboral, todavía me queda responder mensajes, preparar una actividad, revisar inscripciones, solucionar alguna incidencia, pensar nuevas ideas o editar un vídeo.
Y cuando termino todo eso, si es que termino, todavía tengo que encontrar tiempo para mí.
No siempre lo consigo.
Hay vídeos a los que he dedicado muchísimo trabajo y que han terminado teniendo resultados increíbles. Visualizaciones que jamás habría imaginado, publicaciones que han conseguido llegar a miles de personas y un crecimiento de seguidores que demuestra que el contenido conecta.
Me gusta conseguir esos resultados. Me hace ilusión ver que algo que he creado funciona.
Pero también existe una realidad que desde fuera no siempre se entiende.
Muchos de esos vídeos no generan absolutamente nada de dinero.
Las horas que dedico a grabarlos, editarlos y prepararlos no se recuperan económicamente. Y aunque disfrute haciéndolo, eso no significa que no exista un desgaste.
A veces tengo la sensación de que estamos tan acostumbrados a consumir contenido gratuitamente que hemos dejado de preguntarnos cuánto trabajo hay detrás.
Ves un vídeo de un minuto y sigues deslizando.
Para quien lo ha hecho, quizá haya supuesto una tarde entera.
Y aquí aparece otra de las cosas que me he planteado últimamente: ¿hasta qué punto merece la pena dedicar tanto tiempo a algo que disfrutas si para hacerlo estás sacrificando otras partes de tu vida?
Porque no todo puede justificarse diciendo que te apasiona.
Hay cosas que te apasionan y te agotan.
Hay proyectos de los que te sientes profundamente orgulloso y que, al mismo tiempo, te generan una responsabilidad que algunos días no quieres asumir.
Y hay momentos en los que puedes sentir que has conseguido muchísimo mientras te preguntas por qué no eres capaz de disfrutarlo con más tranquilidad.
A veces hacer cosas también es una forma de no afrontar otras
Hay algo que me cuesta especialmente reconocer.
No tengo claro que toda mi necesidad de estar ocupado nazca únicamente de las ganas de crear.
Creo que una parte de mí también ha aprendido a utilizar la actividad como una manera de no pensar demasiado en determinadas cosas.
Cuando estás trabajando, organizando eventos, entrenando o preparando vídeos, siempre tienes algo concreto que resolver.
Hay objetivos, problemas y tareas que dependen de ti.
Y eso es bastante cómodo cuando lo comparas con otros aspectos de la vida que no funcionan de la misma manera.
Porque puedes esforzarte muchísimo por conseguir que un evento salga bien. Puedes mejorar una grabación o encontrar la manera de que una publicación funcione mejor.
Pero no puedes aplicar esa misma lógica a todas tus relaciones personales.
No puedes organizar tus sentimientos como organizas una actividad.
No puedes controlar lo que alguien siente por ti.
Y tampoco puedes garantizarte que, por hacer las cosas correctamente, nunca vas a sufrir.
Creo que me he acostumbrado tanto a moverme en espacios donde puedo tomar decisiones y encontrar soluciones que me resulta mucho más difícil gestionar aquello que escapa a mi control.
Por eso me pregunto hasta qué punto mantener una vida tan ocupada me permite evitar algunas cuestiones que no termino de saber afrontar.
Si dejo de trabajar, de crear y de pensar en lo siguiente, ¿qué queda?
¿Qué hago con las horas en las que no tengo nada pendiente?
¿Estoy realmente satisfecho con la vida que llevo o me he vuelto especialmente bueno evitando determinadas partes de ella?
Son preguntas que no tienen respuestas agradables.
Porque resulta mucho más sencillo decir que eres una persona trabajadora, independiente y con muchísimas inquietudes que aceptar que, en ocasiones, también puedes estar utilizando todo eso como una forma de evasión.
Y no creo que ambas posibilidades sean incompatibles.
Puedo disfrutar sinceramente de mis proyectos y utilizarlos algunas veces para no enfrentarme a otras cosas.
Puedo sentirme orgulloso de mi independencia y reconocer que también se ha convertido en una barrera.
Puedo estar haciendo cosas buenas por los demás y no estar cuidando suficientemente de mí mismo.
No todo lo que nos mantiene ocupados nos está haciendo avanzar.
Y creo que esa es una de las verdades más incómodas que he tenido que empezar a aceptar.
Me dedico a crear encuentros que yo mismo no sé si sería capaz de vivir
Hay una contradicción en ZinderDates que me parece especialmente difícil de explicar.
Dedico parte de mi tiempo a organizar citas rápidas y experiencias para que personas que no se conocen tengan la oportunidad de encontrarse.
Preparo inscripciones, pienso cómo mejorar los eventos, intento que la gente se sienta cómoda y busco que todo funcione de la mejor manera posible.
Y disfruto haciéndolo.
Me gusta ver las primeras conversaciones, los nervios, las miradas, las risas y esa incertidumbre que existe cuando dos personas no saben absolutamente nada la una de la otra.
Me hace ilusión pensar que de uno de esos encuentros pueda salir una historia importante.
Pero hay algo que contrasta bastante con esa ilusión.
Mi propia manera de relacionarme con el amor se ha vuelto mucho más fría.
No porque haya dejado de creer en él, sino porque determinadas experiencias me han cambiado bastante más de lo que fui consciente en su momento.
Nunca he tenido una pareja formal, pero eso no significa que no haya conocido personas que me marcaran profundamente.
Hubo conexiones que no llegaron a convertirse en nada estable, situaciones que terminaron de una forma que no esperaba y sentimientos que tuve que aprender a gestionar sin que existiera necesariamente una relación de la que despedirme.
Y creo que una parte de mí se quedó durante demasiado tiempo en esas historias.
No siempre en las personas, sino en lo que había sentido con ellas.
En lo que pudo ser.
En las posibilidades que nunca llegaron a materializarse.
Con el tiempo dejé de pensar tanto en ello. Me volví más racional, más reservado y bastante menos dispuesto a implicarme emocionalmente.
Y durante mucho tiempo interpreté ese cambio como una forma de madurez.
Pensaba que había aprendido a gestionar mejor mis sentimientos, que ya sabía lo que quería y que no necesitaba depender emocionalmente de nadie.
Pero ahora me pregunto si realmente aprendí a gestionar esas emociones o simplemente me acostumbré a evitarlas.
Porque hay algo bastante diferente entre superar una experiencia y construir una forma de vivir que impida que vuelva a ocurrir.
Y creo que, en determinados aspectos, me he acercado más a lo segundo.
Sigo pensando que me gustaría conocer a alguien.
Sigo creyendo que sería bonito construir una relación.
Pero cuando intento trasladar esas ideas a situaciones reales, no siempre encuentro la misma disposición.
A veces me resulta más fácil mantener la distancia. No generar expectativas. No profundizar demasiado. Convencerme de que estoy bien como estoy.
Y puede que muchas veces sea cierto.
Pero también sospecho que hay ocasiones en las que esa tranquilidad no nace de una elección completamente libre, sino del miedo a alterar una estabilidad emocional que me ha costado construir.
Me he acostumbrado tanto a vivir sin necesitar una relación que ya no sé si realmente no la necesito o si he aprendido a convencerme de ello.
Y mientras tanto sigo creando espacios para que otros se conozcan.
Observar el amor desde fuera
A veces pienso que me he convertido en una especie de espectador de aquello que sigo considerando una de las experiencias más bonitas que existen.
Me gusta ver cómo dos personas conectan. Me emociona pensar que alguien puede encontrar a otra persona con la que sentirse comprendido. Me hace feliz recibir mensajes de participantes que han conocido a alguien especial.
Pero cuando se trata de mí, la situación cambia.
Porque desde fuera todo es más sencillo.
Puedes creer en las relaciones, defenderlas y alegrarte de que funcionen sin tener que asumir personalmente sus riesgos.
Puedes hablar del amor como algo precioso mientras mantienes una distancia suficiente para que no llegue a afectarte.
Y creo que durante una etapa de mi vida me he sentido bastante cómodo en ese lugar.
No porque no tenga sentimientos.
Sino porque he aprendido a protegerlos tanto que, en ocasiones, ni siquiera sé cómo permitir que aparezcan.
También hay algo contradictorio en las noches de fiesta y en determinados momentos de espontaneidad. A veces puede resultar más fácil acercarte a alguien en un ambiente donde todo parece pasajero y donde no tienes que pensar demasiado en las consecuencias.
Pero después llega la vida cotidiana.
La posibilidad de volver a hablar.
De conocerse sin el ruido, sin la música y sin esa sensación de que todo pertenece únicamente a una noche.
Y entonces aparece otra vez la distancia.
No siempre porque no exista interés, sino porque la posibilidad de que algo se vuelva real puede generar más incomodidad que la propia soledad.
No quiero convertir esto en una explicación universal ni justificar todas mis actitudes con experiencias del pasado.
Sé que también puedo ser contradictorio, equivocarme y tomar decisiones que afecten a otras personas.
Y precisamente por eso creo que es importante reconocerlo.
Porque protegerse emocionalmente no debería convertirse en una excusa para no responsabilizarse de cómo nos comportamos con los demás.
Pero tampoco quiero seguir fingiendo que todas las distancias que he establecido son únicamente una cuestión de preferencias personales.
Quizá algunas sí.
Otras probablemente tengan más que ver con cosas que todavía no he terminado de afrontar.
Y hay una pregunta que me resulta especialmente difícil:
¿Hasta qué punto estoy ayudando a otras personas a vivir experiencias que yo mismo he dejado de permitirme?
No tengo una respuesta.
Pero cada vez me parece menos honesto evitar hacérmela.
Creo más en el amor de lo que parece
Hay algo que no quiero que se malinterprete.
Ser una persona más fría en determinados aspectos de mi vida no significa que haya dejado de creer en el amor.
De hecho, creo que sigo dándole muchísima importancia.
Lo que ocurre es que mi forma de entenderlo ya no depende exclusivamente de encontrar una pareja.
Creo que el amor está en bastantes más lugares de los que solemos reconocer.
Está en una amistad real, en la preocupación que sentimos por alguien, en los pequeños gestos y en dedicar parte de nuestro tiempo a conseguir que otras personas puedan vivir algo bonito.
Está en escuchar cuando alguien necesita hablar.
En ayudar sin esperar recibir algo a cambio.
En preocuparte por que otra persona se sienta cómoda en un lugar donde no conoce a nadie.
Y también puede estar en la dedicación que ponemos en hacer determinadas cosas.
Cuando preparo un evento, no estoy pensando únicamente en que asistan personas y en que todo funcione desde el punto de vista organizativo.
Me importa que quienes decidan participar se lleven una buena experiencia.
Me importa que alguien que haya llegado nervioso termine marchándose satisfecho.
Me importa que dos desconocidos puedan encontrar algo en común.
Y aunque desde fuera todo eso parezca simplemente organizar una actividad, para mí tiene un significado bastante mayor.
Porque creo que generar oportunidades para que las personas se relacionen también es una manera de aportar algo bueno a la vida de los demás.
Ahora bien, tampoco quiero romantizarlo.
Hacer algo por otras personas no me convierte automáticamente en alguien mejor.
También hay una satisfacción personal detrás. También existe orgullo, ambición y el deseo de ver que una idea propia consigue funcionar.
No todo lo que hacemos tiene que nacer de una motivación completamente desinteresada para resultar valioso.
Y quizá lo importante sea precisamente ser honesto con eso.
Me gusta crear experiencias para los demás porque creo que pueden aportarles algo bueno.
Pero también porque a mí me hace feliz conseguirlo.
Y no creo que ambas cosas se contradigan.
No tengo tan claro cuál es el sentido de todo esto
A veces veo a otras personas hablar de su propósito en la vida con una seguridad que me sorprende.
Tienen claro qué quieren conseguir, dónde quieren estar dentro de unos años y qué significado tiene cada decisión que toman.
Yo no tengo esa claridad.
Tengo proyectos, inquietudes, cosas que me gustan y otras que me gustaría mejorar.
Sé que disfruto creando contenido. Sé que me gusta hacer deporte. Sé que me ilusiona organizar experiencias y comprobar que la gente disfruta participando en ellas.
Pero no tengo una explicación definitiva sobre hacia dónde quiero llegar con todo eso.
Y creo que durante mucho tiempo he sentido que debería tenerla.
Como si cada cosa que hacemos necesitara conducirnos a un objetivo extraordinario.
Como si no bastara con disfrutar de algo sin saber exactamente en qué va a convertirse.
Quizá por eso también me incomoda tanto esa parte de las redes sociales donde parece que todo el mundo tiene una historia perfectamente construida sobre sí mismo.
Cada experiencia se presenta como un aprendizaje.
Cada fracaso, como una transformación necesaria.
Cada decisión, como una demostración de que la persona está siguiendo el camino correcto.
Y yo cada vez estoy menos convencido de que la vida funcione de esa manera.
Creo que muchas veces hacemos cosas sin saber exactamente por qué. Tomamos decisiones con la información que tenemos, nos equivocamos, cambiamos de opinión y tratamos de encontrar algún sentido después.
No siempre existe una gran enseñanza.
A veces algo sale mal y simplemente sale mal.
A veces pierdes a alguien y no te conviertes inmediatamente en una persona más fuerte.
A veces te esfuerzas muchísimo y no consigues el resultado que esperabas.
Y otras veces haces algo casi sin pensarlo y termina convirtiéndose en una de las experiencias más importantes de tu vida.
Me cuesta creer en esa necesidad de presentar constantemente nuestra existencia como una historia coherente, llena de lecciones y de momentos que parecían estar destinados a ocurrir.
No tengo claro cuál es el sentido de mi vida. Pero eso no significa que no encuentre sentido en muchas de las cosas que hago mientras la vivo.
Quizá esa diferencia sea suficiente por ahora.
La independencia también puede convertirse en una condena
Hay algo que he aprendido durante estos años y que valoro muchísimo: no necesito el respaldo público de nadie para sentir que estoy haciendo las cosas bien.
Me ha costado llegar hasta ahí.
Durante mucho tiempo podía afectarme la falta de reconocimiento, la comparación con otros proyectos o la sensación de que mi esfuerzo estaba pasando desapercibido.
Ahora soy capaz de valorar mucho más mis propios resultados.
Puedo terminar un vídeo, observar cómo funciona y sentirme satisfecho sin necesitar que alguien venga a confirmarme que he hecho un buen trabajo.
Puedo organizar una actividad y disfrutar de haberla sacado adelante.
Y puedo sentirme orgulloso de cosas que probablemente nadie más llegará a conocer.
Pero también me he dado cuenta de que esa independencia tiene una parte complicada.
Cuando te acostumbras a no depender de nadie para celebrar tus logros, puedes terminar acostumbrándote a no compartir tampoco tus dificultades.
Te vuelves más reservado.
Pides menos ayuda.
Esperas menos de los demás.
Y llega un momento en el que empiezas a interpretar cualquier necesidad emocional como una forma de debilidad.
Creo que he rozado esa manera de pensar en determinados momentos.
No porque desprecie las relaciones ni porque considere que estar solo me haga superior a nadie.
Sino porque me he acostumbrado tanto a resolver las cosas por mi cuenta que a veces me resulta difícil imaginar otra forma de vivir.
Y quizá esa sea una de las contradicciones más importantes de mi vida actual.
He conseguido construir una independencia que valoro muchísimo, pero todavía estoy aprendiendo a distinguir cuándo me ayuda y cuándo me limita.
Porque ser capaz de disfrutar de tu propia compañía es algo positivo.
Pero convertir la autosuficiencia en una obligación puede terminar aislándote.
Y no quiero llegar a confundir la tranquilidad de no necesitar constantemente a otras personas con la incapacidad de permitir que alguien llegue a ser importante.
También estoy cansado de tener que parecer que todo va bien
Hay días en los que no tengo ganas de grabar.
Días en los que me cuesta pensar en nuevos eventos.
Días en los que me pregunto si realmente merece la pena seguir dedicando tantas horas a algo que, en ocasiones, parece exigirme cada vez más.
Y no siempre tengo una respuesta.
Me resulta especialmente incómodo reconocerlo porque normalmente prefiero mostrar los resultados.
El evento que ha funcionado.
El vídeo que ha conseguido muchísimas visualizaciones.
La nueva iniciativa que he conseguido poner en marcha.
Pero no siempre enseño las dudas que aparecen antes de tomar determinadas decisiones, las frustraciones cuando algo no funciona o el cansancio acumulado de intentar compaginar demasiadas responsabilidades.
Y quizá esa sea precisamente una de las cosas que también debería cuestionarme.
Porque yo mismo estoy criticando un mundo donde las personas construyen versiones seleccionadas de sus vidas, mientras reconozco que también he enseñado principalmente las partes que quería mostrar.
No creo que eso me convierta en alguien falso.
Todos elegimos qué compartir y qué mantener en privado.
Pero sí me recuerda que no estoy completamente fuera de aquello que critico.
También utilizo las redes para mostrar resultados.
También disfruto cuando una publicación funciona.
También puedo preocuparme demasiado por las estadísticas.
Y también tengo momentos en los que prefiero enseñar una versión más segura de mí mismo antes que reconocer determinadas dificultades.
Quizá la diferencia no esté en fingir que soy completamente ajeno a estas dinámicas, sino en intentar que no terminen determinando toda mi forma de vivir.
No quiero convertirme en una persona que necesite documentar cada cosa que hace para sentir que ha aprovechado el tiempo.
Tampoco quiero que Zinderizar termine siendo un escaparate que me obligue a mantener una imagen de éxito permanente.
Quiero poder hacer algo porque me gusta, aunque nadie lo vea.
Y también quiero poder dejar de hacerlo cuando lo necesite, sin sentir que estoy fallando a alguien.
Porque si todo lo que haces termina convirtiéndose en una obligación, incluso aquello que más te apasionaba puede empezar a parecerse demasiado a una carga.
No quiero ser recordado únicamente por lo que he publicado
A veces pienso en todas las cosas que he hecho durante estos años y me pregunto cuáles seguirán importando dentro de diez o veinte.
Probablemente muchas publicaciones habrán desaparecido entre miles de contenidos nuevos.
Las cifras de visualizaciones que hoy me parecen increíbles habrán perdido buena parte de su significado.
Los seguidores habrán cambiado, las redes serán diferentes y quizá algunos de los proyectos que ahora ocupan tanto espacio en mi vida ya ni siquiera existan.
Pero me gusta pensar que algunas de las experiencias que he ayudado a crear sí tendrán consecuencias más duraderas.
Que alguien recordará una amistad que comenzó en uno de los grupos.
Que dos personas seguirán juntas después de haberse conocido en un evento.
Que alguien que atravesaba una etapa complicada encontrará en sus recuerdos una tarde en la que consiguió sentirse acompañado.
Y probablemente yo nunca llegue a enterarme de muchas de esas historias.
No aparecerán en mis estadísticas.
No tendrán por qué mencionarme.
Ni siquiera necesitarán recordar el nombre del proyecto que permitió que ocurrieran.
Y creo que eso tiene mucho más valor del que normalmente concedemos a las cosas.
Porque una publicación puede llegar a miles de personas y no cambiar prácticamente nada.
Y una conversación entre dos desconocidos puede cambiarles la vida.
No digo que todas las experiencias que organizo tengan ese impacto, ni mucho menos.
Pero la posibilidad de que alguna lo tenga sigue siendo una de las cosas que más me motivan.
Quizá porque ahí encuentro algo que me cuesta encontrar en otros aspectos de mi propia vida: una razón sencilla para seguir haciendo lo que hago.
No necesito convertirla en un propósito extraordinario.
Me basta con saber que, en ocasiones, puede servir para algo.
Seguir caminando sin tenerlo todo claro
No sé hacia dónde irá mi vida.
No sé si dentro de unos años seguiré creando los mismos vídeos, organizando eventos o dedicando tantas horas a Zinderizar.
No sé si conseguiré encontrar un equilibrio entre mis responsabilidades profesionales, mis inquietudes personales y la necesidad de tener tiempo para mí.
Y tampoco sé si algún día dejaré de observar las relaciones sentimentales desde esa distancia en la que me he acostumbrado a estar.
No quiero inventarme una conclusión optimista para que este artículo termine de una manera bonita.
Hay cosas que todavía me duelen, otras que me frustran y algunas que no termino de comprender.
He aprendido a estar solo, pero no sé si siempre he aprendido a estar bien conmigo mismo.
He aprendido a no necesitar reconocimiento público, pero eso no significa que nunca me afecte sentir que determinados esfuerzos pasan desapercibidos.
He aprendido a protegerme emocionalmente, pero todavía no tengo claro cuánto de esa protección me está impidiendo vivir experiencias que, en el fondo, quizá sí deseo.
Y he conseguido crear espacios para que otras personas puedan conocerse mientras yo mismo sigo teniendo dificultades para permitir que alguien llegue a conocerme de verdad.
No sé si todas esas contradicciones tienen una solución inmediata.
Probablemente no.
Pero creo que empiezo a comprender algo.
Durante mucho tiempo he intentado que mi vida tuviera sentido a través de las cosas que era capaz de hacer.
A través del trabajo, de los proyectos, del deporte, de los vídeos, de las personas que participaban en mis iniciativas y de la satisfacción de comprobar que algo que había imaginado terminaba convirtiéndose en realidad.
Y todo eso sigue siendo importante para mí.
Pero ninguna de esas cosas debería convertirse en una manera de evitar mi propia vida.
Porque puedo seguir creando, mejorando y ayudando a otras personas a encontrar oportunidades para conectar.
Puedo continuar creciendo y sentirme orgulloso de lo que hago.
Pero también tengo que aceptar que, si quiero vivir algo diferente, habrá decisiones que no podré resolver trabajando más.
Tendré que aprender a detenerme.
A escucharme.
A dejar de utilizar la independencia como respuesta automática.
Y quizá también a aceptar que no todo lo importante tiene que estar bajo mi control.
No quiero que este artículo parezca una despedida ni una promesa de que voy a cambiar radicalmente mi vida a partir de mañana.
No tengo ninguna de esas certezas.
Sigo teniendo ideas, ganas de crear cosas y mucha ilusión por ver hasta dónde pueden llegar determinados proyectos.
Simplemente estoy empezando a comprender que no quiero pasarme la vida construyendo experiencias para los demás mientras aplazo indefinidamente las mías.
Tampoco quiero terminar convirtiéndome en aquello que más critico: alguien capaz de construir una imagen extraordinaria de su vida sin estar seguro de estar viviéndola realmente.
No necesito que todas mis decisiones tengan un gran significado.
No necesito demostrar que he encontrado mi propósito.
Ni convencer a nadie de que soy una persona especialmente fuerte, independiente o interesante.
Me gustaría seguir haciendo las cosas que disfruto, intentar aportar algo bueno a los demás y aprender a vivir con mayor honestidad las partes de mi propia vida que todavía no comprendo.
Y quizá, en algún momento, también ser capaz de acercarme al amor sin sentir que tengo que protegerme de él antes incluso de que ocurra.
No sé si lo conseguiré.
Pero, mientras tanto, seguiré caminando.
No porque tenga claro adónde quiero llegar.
Sino porque todavía hay cosas que quiero conocer, personas que me gustaría encontrar y experiencias que no quiero dar por perdidas.
Y porque, aunque muchas veces me resulte más sencillo creer en las posibilidades de los demás que en las mías, todavía existe una parte de mí que no ha renunciado completamente a ellas.
Lo difícil no es seguir haciendo cosas. Eso ya he aprendido a hacerlo.
Lo difícil es dejar de utilizar todo lo que hago para no enfrentarme a lo que todavía no sé vivir.
